Mustasukkaisuuden anatomiaa

"OLENHAN VARMASTI MERKITYKSELLINEN?"

"ENHÄN VARMASTI TULE SATUTETUKSI?"

Mustasukkaisuus, kuten niin moni muukin vaikea tunne, on pohjimmiltaan pelkoa. Pelkoa siitä, että tulee satutetuksi. Pelkoa siitä, että itsetunto naisena saisi yhden kaikista kipeimmistä kolauksista. “En riitä” on kokemus, jota kukaan ei sydämeensä halua. Meihin ihmisiin on koodattu kaipuu saada olla merkityksellinen. Merkityksen kokemus on korkein tarve Abraham Maslowin kuuluisassa merkityshierarkiassa. Ajatus siitä, että tulee petetyksi, on niin suuri riski omalle sisäiselle turvallisuudentunteelle, että moni on valmis tekemään lähes mitä tahansa välttääkseen pelkäämänsä iskun. Mikäli on tullut petetyksi aikaisemmissa ihmissuhteissa eikä näitä kipuja ole saanut vielä käsitellä kuntoon, on suurempi riski alkaa oireilemaan omassa nykyisessä suhteessa - vaikka syytä pelkoon ja epävarmuuteen ei olisikaan!

Paradokaalisinta on, että pelokas, turvaton ja mustasukkainen kumppani haluaa sitoa ja sitouttaa toista itseensä mahdollisimman tiukaksi parisuhdepalleroksi monesti sillä seurauksella, että toinen osapuoli alkaa tukehtumaan suhteessa - pahimmillaan pelko eroamisesta tai jopa pettämisestä saattaa ajan kanssa toteutua, kun alunperin ihana suhde alkaa muuntua ahdistavaksi ja rajoittavaksi. Näin pelokas osapuoli salakavalasti ajaa suhteen siihen suuntaan, minne ei sen halua menevän! Luonnollisesti vastuu uskollisuudesta on jokaisella itsellään. Silti tiedämme, että parisuhde muuntuu helposti sellaiseksi teatterinäyttämöksi, jossa aletaan ottamaan yllättäviä rooleja ja juonidraama muuttuu sellaiseksi, jossa pahimmat kivut ja pelot alkavat pääsemään pintaan. Mutta tämä on iso teema ja siihen palataan joskus toiste! Kuitenkin, ihmissuhteet toimivat näyttämöinä sisäisille tarpeille, toiveille, peloille, uskomuksille ja ehdollistumille.

Mutta takaisin mustasukkaiseen toimintaan. Toisen osapuolen yksityiselämän rajoittaminen saattaa tuntua hyvältä idealta ja lisätä näennäisesti mustasukkaisen turvallisuudentunnetta, mutta valitettavasti se on vain laastari likaiseen avohaavaan - hetkellinen helpotus, haava ei ehkä näy, mutta tulehdus pääsee leviämään ja pahenemaan. Sama koskee mustasukkaisen henkilön kumppania. Rakkauden vuoksi saattaa olla helpompi vaihtoehto alkaa rajaamaan omaa elämää ja tuomaan näennäistä turvaa toiselle sitä kautta, mutta se tie johtaa yhtä lailla turvattomuus oireilun pahenemiseen ja omaan turhautumiseen ja katkeroitumiseen pitkällä aikavälillä.

MITEN MUSTASUKKAINEN TOIMINTA NÄKYY?

- Kaipuuna tietää jatkuvasti, mitä toinen tekee ja kenen kanssa liikkuu. Se voi näkyä lievimmillään tarpeena tekstailla tai soitella ja “tarkastaa” tilanne, pahimmillaan toisen menemisten rajoittamisena.

Nämä rajoittamiset voivat olla joskus yllättävänkin salakavalia, jopa rajoittajalle itselleen! Jos huomaat, että itselle tai puolisolle iskee jatkuvasti joku vaiva tai ongelma (päänsärky, ahdistus etc...) toisen lähtiessä juhlimaan tai muihin omiin menoihin, kannattaa olla tuntosarvet pystyssä. Onko se kehomielen tapa vihjata turvattomuudesta ja vaikeasta olosta? Nämä oireilut saattavat pyrkiä siihen, että toinen jäisikin kotiin omien menojen sijaan.

- Mustasukkaisuus näkyy monesti siinä, että (hetero- tai biseksuaalin) kumppanin vastakkaista sukupuolta olevat kaverit tuntuvat uhilta. Tällöin on tärkeä kysyä itseltä, että mikä on oma suhde siihen, että voivatko mies ja nainen olla ystäviä? Jos on itse epävarma tästä asiasta ei se tarkoita, että myös kumppani on. On hyvä muistaa, että me emme aina jaa kokemusmaailmaa toisen kanssa!

- Jos mustasukkaisuus liittyy ystävyyteen, herää herkästi kilpailuhenkisyyttä ja kaipuuta saada todisteita siitä, että on merkityksellinen ja tärkeä.

- Muutenkin turvaton ja epävarma henkilö saattaa alkaa tekemään ihmissuhteissaan erilaisia “ansoja” toiselle, joissa pyritään testaamaan toisen välittämistä ja rakkautta.

MITÄ SITTEN TEHDÄ ASIALLE?

Kun kokee mustasukkaisuutta, on todella tärkeä kääntyä sisäänpäin toisen epäilemisen ja syyllistämisen sijaan. Silti on ok aloittaa seuraavasta kysymyksestä, joka saattaa olla erinomainen keskustelunavaus aiheeseen:

“Onko tälle minun mustasukkaiselle tunteelleni syytä?”

Toisin sanoen, onko tunne vain minussa vai onko jotain, mitä minun olisi hyvä tietää.

On nimittäin myös mahdollista, että oma epäilys jostain luottamussuhteen ulkopuolisesta toiminnasta onkin intuitiota. Ehkä jostain, mitä ei ole tapahtunut, mutta esimerkiksi tunnetasolla toisesta etääntyminen saattaa heijastua toisen mustasukkaisuutena eli kaipuuna pitää kiinni rakkaudesta, jonka pelkää menettävänsä. Tällöin kyse ei kuitenkaan välttämättä ole toisesta henkilöstä, vaan tämä jonkinlainen viileneminen kertoo jotain muuta parisuhteen tilasta.

HUOM! Kaikkiin ihmissuhteisiin kuuluu erilaiset vaiheet. Välillä on tosi kuumaa ja hekumallista ja rakkaudellista, välillä vähän vähemmän. Se on suhteen normaalia vaihtelua, koska eihän kukaan ole koko aikaa ihan superihastunut. Jos normaali “viilentyminen” on haasteellista hyväksyä ja se aiheuttaa pelkoa, on hyvä tarkastella esimerkiksi omaa kiintymyssuhdemalliaan ja suhdetta ihastumiseen ja rakkauteen. Mitä rakkaus tarkoittaa minulle? Sekoitanko rauhallisen, tasaisemman rakkauden ja intohimon toisiinsa? Miten itse näen, ymmärrän ja hallitsen viettini?

KÄYTÄNNÖN HARJOITUKSIA

Kaikista tärkeintä mustasukkaiselle ihmiselle on oppia keskeyttämään se ajatus- ja fantasiakela, joka niin helposti lähtee liikkeelle pään sisällä. Tämä vaatii yleensä treenaamista eli monia toistoja ennen, kun se alkaa luonnistumaan, mutta usko pois, se on mahtava taito hallita! Moni kauhukuvamme on itseasiassa omien korvien välissä eikä suinkaan todellisuudessa. Kuitenkin, se, mitä ajattelemme ja mihin uskomme, on meille kokemuksellinen todellisuus. Siksipä kipeät kauhukuvat petetyksi tulemisesta kannattaa opetella keskeyttämään. Voi esimerkiksi kysyä itseltään, että onko tämä totta. Tai mistä tiedän, että tämä on vain oma pelkofantasiani. Reality-checkillä viedään terävin kärki pelkoajatuksilta. On myös tärkeää opetella välttämään syyllistävää sävyä kumppania kohtaan omien pelkojen laukatessa ja mieluummin tunnustaa rehellisesti, että on tällaisia pelkoja ja miettiä sitten yhdessä, että miten näitä pelkoja voisi opettaa hellittämään.

Suosittelen myös lämpimästi "olioksi ulkoistaminen" -harjoitusta, jossa omalle mustasukkaisuusmörölle annetaan todellinen hahmo. Tämän mielikuvitushahmon kanssa voi sen jälkeen keskustella ja vaikka kysyä, että mitä se kaipaa, mitä se pelkää, mitä se tarvitsee. Monesti voi huomata, miten ensiksi hyvin vihaiselta vaikuttavat hahmot ovatkin itseasiassa pelokkaita pikku mörköjä.

Toivottavasti näistä ajatuksista oli hyötyä sinulle!