TOT-menetelmä
Tein viitisen vuotta sitten havainnon, joka muutti suhteeni ja asenteeni seksistä puhumiseen. Se oli yksinkertaisuudessaan se, että harva, hyvin harva, tuntuu puhuvan seksistä kumppaninsa kanssa. Seksikilometreja voi olla takana satoja kilometrejä. Erilaisia asioita on ehkä kokeiltu, se voi olla innostavaa ja nautinnollista, mutta siitä ei vaan puhuta. Kaksikymmentä vuotta avioliittoa ei välttämättä auta asiaa.
Älä käsitä minua väärin. Suhteissa voidaan vitsailla seksistä. Siitä voidaan vihjailla. Sitä voidaan sen tekijöiden kesken toivoa ja iloita sitten yhdessä, kun sitä tapahtuu. Ikään kuin maagisesti. Tätä aloin huomaamaan terapiatyössä ja myös omassa suhteessa. Seksi nyt vaan tapahtuu tai ei tapahdu. Kun se tapahtuu ja on kivaa ja nautinnollista, kaikki on hyvin. Kun sitä ei tapahdu tai se ei jostain syystä suju, puhutaan on entistä vähemmän, vaikka kaipuut ja tarpeet olisi käsinkosketeltavan suuria.
Seksistä puhuminen voi olla tabu myös niissä suhteissa, missä seksi itsessään ei ole tabu.
Ratkaisukeskeisyyspäissäni aloin miettimään ratkaisua siihen, että miten voisin auttaa asiakkaitani ja mahdollisimman suurta määrää ihmisiä muutenkin luontevoitumaan seksistä puhumisen suhteen. Aloin purkamaan tietynlaisia psykologisia elementtejä osiin. Huomasin, että ihan jokaisella meistä on taustalla jotain tarpeita. Yleisimpiä ovat mm. tarve tulla nähdyksi, kuulluksi, ihailluksi, rakastetuksi, kuulluksi ja kosketetuksi. Hyväksytyksi. Oikeastaan, vaikka jättäisi sanaksi “nähdyksi”, se riittäisi. Nämä ovat suurinpiirtein jokaisen ihmisen jakamia perustarpeita suhteissamme, joista kumpuaa seuraavatkin kirjainteemat. Seksin tekemisen taustalla on yllättävän syviä syitä, ihan jo tutkimusten mukaan, eikä niistä monikaan liity siihen, että panettaa. Seksi on ihmissuhteen yksi todeksi tekemisen muoto. Seksi konkretisoi meidän erityisiä suhteitamme, mitä muotoa ne ovatkaan, ja se mahdollistaa kaikkea lähellä olemisesta nähdyksi tulemiseen. Tai näitä alitajuisia odotuksia meillä seksistä on, tarpeistamme lähtöisin olevina.
Odotuksiksi nimesin ne meidän jokaisen sisällä pyörivät uskomukset, asenteet ja useimmiten sanoittamattomat toiveet liittyen siihen, mitä suhteilta ja seksiltä kaipaamme. Odotuksia voi olla muun muassa seksin määrä suhteessa, monogamisuuden taso, seksin toteuttamisen kaavat, siitä puhuminen…esimerkkejä voisi olla satoja. Tärkein pointti on kuitenkin se, että omat odotukset on tärkeä tiedostaa. Ja se, että kumppanilla on todennäköisesti myös omia odotuksiansa. Samoja ehkä kuin sinulla tai sitten ihan omanlaisiansa. Moni odotuksista ja uskomuksista kumpuaa todella pitkältä omasta historiastamme ja ympäristömme esimerkeistä, todellisista tai mielikuvissa luoduista. Tai viihteestä! Odotukset ovat odotuksia vain niin kauan, kun niitä ei sanoteta ääneen. Kun odotuksia tiedostaa ja ne tuo päivänvaloon toiselle, ne on mahdollista transformoida….
Toiveiksi, arvasit oikein. Toive on jotain sellaista, asiaa tai tekemistä, mitä ehdotan toiselle tai mitä pyydän häneltä. Se voi olla myös haave tai fantasia. Toiveen oleellisin taika on siinä, että sitä ei voi tunkea toiselle väkisin. Silloin se muuttuu vaatimukseksi. Vaatimus vie kuulijan kahteen suuntaan - kohti pelkoa tai defenssiä. Toiveet voi kuitenkin aina kuunnella aktiivisesti eli ottaa ne vastaan ja pohtia vasta sen jälkeen, että onko ne toteutettavissa ja millä ehdoilla. Jos johonkin kannattaa suhteissaan sitoutua, niin molemminpuoliseen toiveiden kuuntelemiseen. Ja muistaa ne todelliset ja syvät tarpeet siellä taustalla.
(Neljäs osa akronyymia voisi olla N eli neuvottelu, mutta TOT kuulosti yksinkertaisuudessaan paremmalta.)
Tällaista TOT-menetelmän ymmärtämistä ja vapaaehtoista hyödyntämistä aloin opettaa ihmisille ja teinkin sitä aikani todeten sitten, että kukaan ei kiinnostunut siitä yhtä paljon kuin minä itse. Pidän sitä edelleen yksinkertaisena ja nerokkaana keinona hahmottaa seksistä puhumista ja vielä erityisemmin, niitä kaikkia nyansseja, joita puhumisen ja puhumattomuuden taustalta löytyy.
Suurin syy seksistä puhumattomuudelle on kuitenkin se, että meillä on ollut tähän mennessä todella heikosti malleja siitä puhumiseen. Ja nyt nimenomaan suhteissa! Miten opimme sanottamaan sitä, mitä kaipaamme ja haluamme. Miten opimme vastaanottamaan ja kuuntelemaan.
Hyvä seksi ei vaan tapahdu itsestään, sille luodaan yhdessä mahdollisuus “vain tapahtua” puhumalla avoimesti.
Olen iloinen, jos tästä oli apua ja iloa sinulle.
(Ps. Kuulostaako TOT samanhenkiseltä kuin NVC eli non-violent communication? Minustakin. Menin kuitenkin kehittämään tämän päässäni ennen NVC -menetelmään tutustumista. Kaikki ajatukset on jo keksitty, ei mitään uutta auringon alla, kuten sananlasku sanoo. Suosittelen lämpimästi opiskelemaan NVC:tä lisää, se on erinomainen menetelmä, josta on suurta apua ihan kaikissa ihmissuhteissa)